среда, 10 апреля 2013
Доброй ночи, Сиэль.
Я даже не знаю с чего начать и что писать, очень хочется выговориться, да и не то, что бы выговориться тебе, моему дневнику, а выговориться человеку, близкому, а так как у меня таких нет, прийдёться всё рассказывать тебе.
Есть одна вещь, самая ужасная за всю мою коротенькую жизнь. И я её никому не расскажу, мне очень больно из-за того, что произошло, но я не могу этого сказать. Что меня удивляет, так это то, что у меня не было истерик, хотя как я уже говорила, это было самое ужасное в моей жизни, и я не впадала в депрессию, а раньше бы впала, как минимум, на пол года. Я дальше хожу и улыбаюсь всем. Может, из-за того, что я им не доверяю? Может, это потому что я не могу себе позволить показать свои чувства?
Сегодня, я шла в парикмахерскую и думала. Думала, о Вике, о своей бывшей "лучшей подруге". Я скучала за ней. И я поняла, я скучала не за тем человеком, которым Вика является сейчас, я скучала за той, прежней Викой, которую я встретила впервые. Сразу начали появляться мысли "А, может, это всё из-за меня? Что, если она оказалась такой из-за меня?" Но я сразу отогнала эти мысли, ведь мы с ней больше не общаемся. Зачем думать о том, что было раньше, если всё равно не можешь получить этого в настоящем? И тут... Она мне позвонила, буквально через пару часов. Я была в шоке. Спрашиваю "Зачем ты мне звонишь?", а она мне: "Скучаю". Ну и что прикажешь мне ответить на такое заявление? Я же три часа назад думала о том, что я тоже за ней скучаю. И сразу мысль в голову: "А что, если она стала прежней?", но ответ подоспел вовремя" Не стала, люди не меняются, я ведь тоже не изменилась, а тем более люди не становятся прежними".
У меня низкая самооценка, я требую внимания, я требую того, что бы мною все восхищались. Мною восхищается всё моё окружение. Но я вот думаю: "Что это меняет?". Аж ничего. Они ведь меня совершенно не знают. Я не даю им меня узнать. Почему? Потому что я им не доверяю. Я пытаюсь довериться людям, рассказать им что-то, но у меня ничего не получатся, как бы я не старалась.
Меня поражают мои одноклассники да и вообще все те, с кем я общаюсь, но в тоже время и не общаюсь. Когда я попыталась им рассказать о моих целях, ну это что-то типа сыграть в оркестре, научиться играть на скрипке, построить особняк и купить домик на Боро-Боро, они сказали, что я смотрю на мир через розовые очки и что никогда не добьюсь этого. почему они так не уверены в себе? Я, например, уверена, что добьюсь всего, чего только захочу. Потому что у меня есть жизнь. Рядом со мной есть Бог. Да, конечно, не все верят в Бога, но даже если человек не верит в Бога, он может верить во что угодно, что поможет ему добиться чего он хочет. Разве не так? А я верю, я верю, в то, что у меня будет всё. да и зачем мне много денег? Да, конечно, для того, что бы ни в чём себе не отказывать, но ведь не только для этого. Я хочу много-много денег для того, что бы помогать больным детям, тем, которым не желает помогать государство. Почему я так хочу заработать эти деньги сама? Да потому что я знаю, что если я выйду замуж за богатого мужчину, я стану такой же, как наши депутаты, я забуду про то, что такое когда мать пытается насобирать на хлеб, забуду про то, что мама готова сама не есть только для того, что бы дать ребёнку всё. Так какого же матерям больных детей? Они пытаются сохранить своим детям жизнь. Так не долг ли каждого обеспеченного человека помогать им?
В общем, у меня, как обычно, много эмоций и мало слов для того что бы выразится, поэтому на сегодня закончу.
Спокойной ночи, Сиэль.
Я даже не знаю с чего начать и что писать, очень хочется выговориться, да и не то, что бы выговориться тебе, моему дневнику, а выговориться человеку, близкому, а так как у меня таких нет, прийдёться всё рассказывать тебе.
Есть одна вещь, самая ужасная за всю мою коротенькую жизнь. И я её никому не расскажу, мне очень больно из-за того, что произошло, но я не могу этого сказать. Что меня удивляет, так это то, что у меня не было истерик, хотя как я уже говорила, это было самое ужасное в моей жизни, и я не впадала в депрессию, а раньше бы впала, как минимум, на пол года. Я дальше хожу и улыбаюсь всем. Может, из-за того, что я им не доверяю? Может, это потому что я не могу себе позволить показать свои чувства?
Сегодня, я шла в парикмахерскую и думала. Думала, о Вике, о своей бывшей "лучшей подруге". Я скучала за ней. И я поняла, я скучала не за тем человеком, которым Вика является сейчас, я скучала за той, прежней Викой, которую я встретила впервые. Сразу начали появляться мысли "А, может, это всё из-за меня? Что, если она оказалась такой из-за меня?" Но я сразу отогнала эти мысли, ведь мы с ней больше не общаемся. Зачем думать о том, что было раньше, если всё равно не можешь получить этого в настоящем? И тут... Она мне позвонила, буквально через пару часов. Я была в шоке. Спрашиваю "Зачем ты мне звонишь?", а она мне: "Скучаю". Ну и что прикажешь мне ответить на такое заявление? Я же три часа назад думала о том, что я тоже за ней скучаю. И сразу мысль в голову: "А что, если она стала прежней?", но ответ подоспел вовремя" Не стала, люди не меняются, я ведь тоже не изменилась, а тем более люди не становятся прежними".
У меня низкая самооценка, я требую внимания, я требую того, что бы мною все восхищались. Мною восхищается всё моё окружение. Но я вот думаю: "Что это меняет?". Аж ничего. Они ведь меня совершенно не знают. Я не даю им меня узнать. Почему? Потому что я им не доверяю. Я пытаюсь довериться людям, рассказать им что-то, но у меня ничего не получатся, как бы я не старалась.
Меня поражают мои одноклассники да и вообще все те, с кем я общаюсь, но в тоже время и не общаюсь. Когда я попыталась им рассказать о моих целях, ну это что-то типа сыграть в оркестре, научиться играть на скрипке, построить особняк и купить домик на Боро-Боро, они сказали, что я смотрю на мир через розовые очки и что никогда не добьюсь этого. почему они так не уверены в себе? Я, например, уверена, что добьюсь всего, чего только захочу. Потому что у меня есть жизнь. Рядом со мной есть Бог. Да, конечно, не все верят в Бога, но даже если человек не верит в Бога, он может верить во что угодно, что поможет ему добиться чего он хочет. Разве не так? А я верю, я верю, в то, что у меня будет всё. да и зачем мне много денег? Да, конечно, для того, что бы ни в чём себе не отказывать, но ведь не только для этого. Я хочу много-много денег для того, что бы помогать больным детям, тем, которым не желает помогать государство. Почему я так хочу заработать эти деньги сама? Да потому что я знаю, что если я выйду замуж за богатого мужчину, я стану такой же, как наши депутаты, я забуду про то, что такое когда мать пытается насобирать на хлеб, забуду про то, что мама готова сама не есть только для того, что бы дать ребёнку всё. Так какого же матерям больных детей? Они пытаются сохранить своим детям жизнь. Так не долг ли каждого обеспеченного человека помогать им?
В общем, у меня, как обычно, много эмоций и мало слов для того что бы выразится, поэтому на сегодня закончу.
Спокойной ночи, Сиэль.
воскресенье, 31 марта 2013
Привет, Сиэль. Хорошо, что я пишу так рано, возможно, мои чувства обретут хоть какую-то словесную форму и я смогу их изложить.
Я всю ночь не спала. Сейчас это не очень плохо, потому что я могу поспать днём. Но за каникулы, я как обычно успела поменять свой график и начала спать днём, а бодрствовать ночью. Замечательно это, конечно, но вот только каникулы заканчиваются и я опять не смогу спать, буду приходить, как зомби в школу и пугать всех своим видом, а особенно школьную медсестру.
Ну в этом есть и плюсы, я, например, сейчас готовлю завтрак. Мама проснётся удивится, обрадуется и у всех всё будет хорошо. Минус в том, что готовить я так и не научилась, поэтому сейчас по всему дому запах подгоревших бутербродов. Ужас.
У меня появилось очень много близких знакомых. Трое. Я очень рада, что они у меня есть, потому что я могу сказать, что я чувствую, если накипит. Но в обычных ситуациях, я этого не делаю. В общем, я до сих пор не могу открываться людям.
А ещё я заметила, что я всегда чем-то недовольна. Ну вот всегда найду к чему придраться. Особенно часто я на Насте срываюсь, то она медленно отвечает, то не приглашает пойти погулять, то ответит не правильно, то ещё что-то. Мне действительно обидно, но я не права, поэтому буду исправляться.
Пока, Сиэль.
P.S. Я слишком рано приготовила завтрак. Он остынет.
Я всю ночь не спала. Сейчас это не очень плохо, потому что я могу поспать днём. Но за каникулы, я как обычно успела поменять свой график и начала спать днём, а бодрствовать ночью. Замечательно это, конечно, но вот только каникулы заканчиваются и я опять не смогу спать, буду приходить, как зомби в школу и пугать всех своим видом, а особенно школьную медсестру.
Ну в этом есть и плюсы, я, например, сейчас готовлю завтрак. Мама проснётся удивится, обрадуется и у всех всё будет хорошо. Минус в том, что готовить я так и не научилась, поэтому сейчас по всему дому запах подгоревших бутербродов. Ужас.
У меня появилось очень много близких знакомых. Трое. Я очень рада, что они у меня есть, потому что я могу сказать, что я чувствую, если накипит. Но в обычных ситуациях, я этого не делаю. В общем, я до сих пор не могу открываться людям.
А ещё я заметила, что я всегда чем-то недовольна. Ну вот всегда найду к чему придраться. Особенно часто я на Насте срываюсь, то она медленно отвечает, то не приглашает пойти погулять, то ответит не правильно, то ещё что-то. Мне действительно обидно, но я не права, поэтому буду исправляться.
Пока, Сиэль.
P.S. Я слишком рано приготовила завтрак. Он остынет.
вторник, 26 февраля 2013
Здраствуй, Сиэль.
У меня ничего не происходит, так хочется каких-то событий, чего-то что будет отвелекать, но ничего не происходит. Мне грустно, просто грустно. Вот я смотрю аниме и понимаю, что с друзьями можно пережить всё. И так дико захотелось друга, хотя бы одного. Вот было бы здорово, если бы можно было давать объявления: "Ищу друга!" и они приходили, а главное оставались, что бы не были мимолётными людьми, которым доверяешь, а они потом кидают.
Я хочу опровергнуть всеобщую теорию, что человек, когда напивается всенепременно говорит правду. Я не знаю, чего захотела об этом написать, но напишу. Вот я, например, раньше, когда выпивала, я частенько врала, да и ещё как врала! У меня с фантазией всё хорошо, поэтому по моей лжи можно было легенды обо мне писать. Говорят, что человек, когда напьётся начинает говорить правду, а значит находит себя? Нет, не находит, а только теряет. Я себя потеряла. Вот сейчас я себя вроде как нахожу. Но до сих пор не могу понять как докатилась до такой жизни. Но я всё равно поражаюсь, я была младше и не думала, а сколько ситуаций преодолела сама:унизительных, обидных. Вот сейчас думаю: "А если бы я могла вернуться назад и всё поменять, вернулась бы?" Нет, не думаю, что вернулась бы. Если бы любые мои поступки приводили бы меня к тем же ситуациям, я бы больше не смогла бы их преодолеть. Один раз с меня хватит.
Помню когда-то, лет в 12-13 меня спросили"А чего ты боишься?", знала бы я, что бывают такие ситуации, в которые я попадала, обязательно описала бы их и сказала "Вот этого боюсь", а тогда ответила "Боюсь, что начну чего-то боятся", ну и получается мой страх осуществился. Сейчас, получается, я боюсь очень многого. Конечно, я больше не боюсь того, что могу сорваться, вернутся в ту свою жизнь, теперь я уверенна в своих силах. Но я боюсь встретить тех своих знакомых, опять эти разборки, эти драки, эти угрозы с обеих сторон, потом выпивка и т.д.
Я зареклась ходить на школьные дискотеки. Меня пока нет в школе, но новости до меня доходят с потряссающей быстротой. В общем, на последней дискотеке избили моего одноклассника. При чём я так удивилась. Он же такой громадина, не всякому по плечу, но я так подозреваю, что его кучкой избили. Вот чего в нашу школу этих гопников пускают? Они как напьются так и давай бушевать. Алкоголь-зло, особенно для недоразвитых. А Екатерина Степановна(наш зауч), куда она смотрит, когда их пускает? Как сказала моя одноклассница "Она за эти пять гривен скорей удавится". Решили в школе выставлять охрану на дискотеках, а меня прямо негодование берёт. Почему не решили не пускать больше никого, кроме учащихся нашей школы? Так было бы намного спокойней на дискотеки ходить. Всё таки у нас-народ более или менее народ образованный, да и разнять их легче. А так пускают всяких... Да и охрана там не поможет, этим малолетним гопоникам, тяжело за угол завести что ли? Нет. Никто и глазом моргнуть не успеет.
А всё же чуство грусти просто разрывает изнутри.
На этом пожалуй всё.
Good bye, Siel;D
У меня ничего не происходит, так хочется каких-то событий, чего-то что будет отвелекать, но ничего не происходит. Мне грустно, просто грустно. Вот я смотрю аниме и понимаю, что с друзьями можно пережить всё. И так дико захотелось друга, хотя бы одного. Вот было бы здорово, если бы можно было давать объявления: "Ищу друга!" и они приходили, а главное оставались, что бы не были мимолётными людьми, которым доверяешь, а они потом кидают.
Я хочу опровергнуть всеобщую теорию, что человек, когда напивается всенепременно говорит правду. Я не знаю, чего захотела об этом написать, но напишу. Вот я, например, раньше, когда выпивала, я частенько врала, да и ещё как врала! У меня с фантазией всё хорошо, поэтому по моей лжи можно было легенды обо мне писать. Говорят, что человек, когда напьётся начинает говорить правду, а значит находит себя? Нет, не находит, а только теряет. Я себя потеряла. Вот сейчас я себя вроде как нахожу. Но до сих пор не могу понять как докатилась до такой жизни. Но я всё равно поражаюсь, я была младше и не думала, а сколько ситуаций преодолела сама:унизительных, обидных. Вот сейчас думаю: "А если бы я могла вернуться назад и всё поменять, вернулась бы?" Нет, не думаю, что вернулась бы. Если бы любые мои поступки приводили бы меня к тем же ситуациям, я бы больше не смогла бы их преодолеть. Один раз с меня хватит.
Помню когда-то, лет в 12-13 меня спросили"А чего ты боишься?", знала бы я, что бывают такие ситуации, в которые я попадала, обязательно описала бы их и сказала "Вот этого боюсь", а тогда ответила "Боюсь, что начну чего-то боятся", ну и получается мой страх осуществился. Сейчас, получается, я боюсь очень многого. Конечно, я больше не боюсь того, что могу сорваться, вернутся в ту свою жизнь, теперь я уверенна в своих силах. Но я боюсь встретить тех своих знакомых, опять эти разборки, эти драки, эти угрозы с обеих сторон, потом выпивка и т.д.
Я зареклась ходить на школьные дискотеки. Меня пока нет в школе, но новости до меня доходят с потряссающей быстротой. В общем, на последней дискотеке избили моего одноклассника. При чём я так удивилась. Он же такой громадина, не всякому по плечу, но я так подозреваю, что его кучкой избили. Вот чего в нашу школу этих гопников пускают? Они как напьются так и давай бушевать. Алкоголь-зло, особенно для недоразвитых. А Екатерина Степановна(наш зауч), куда она смотрит, когда их пускает? Как сказала моя одноклассница "Она за эти пять гривен скорей удавится". Решили в школе выставлять охрану на дискотеках, а меня прямо негодование берёт. Почему не решили не пускать больше никого, кроме учащихся нашей школы? Так было бы намного спокойней на дискотеки ходить. Всё таки у нас-народ более или менее народ образованный, да и разнять их легче. А так пускают всяких... Да и охрана там не поможет, этим малолетним гопоникам, тяжело за угол завести что ли? Нет. Никто и глазом моргнуть не успеет.
А всё же чуство грусти просто разрывает изнутри.
На этом пожалуй всё.
Good bye, Siel;D
четверг, 21 февраля 2013
Я верю, что смех лучше всего сжигает калории. Я верю в поцелуи, много поцелуев. Я верю, что когда все идет под откос, нужно быть сильным. Я верю, что счастливые девушки – самые красивые. Я верю, что завтра будет новый день. Я верю в чудеса. © Бенедикт Камбербэтч
Вот прочитала сегодня выражение. Замечательное, не так ли, Сиэль? Сейчас все могут только и ныть как всё у них плохо. Даже не так, они хотят верить, что у них всё плохо, что никогда ничего не наладится, что лучше ходить с вечно унылым лицом, ну "это же намного круче, чем улыбаться". Что это за бред? Почему мои одногодки не находят смысла в жизни? Почему всё усложняют? Зачем они себя жалеют?
Ух, не по себе от этого.
Вот прочитала сегодня выражение. Замечательное, не так ли, Сиэль? Сейчас все могут только и ныть как всё у них плохо. Даже не так, они хотят верить, что у них всё плохо, что никогда ничего не наладится, что лучше ходить с вечно унылым лицом, ну "это же намного круче, чем улыбаться". Что это за бред? Почему мои одногодки не находят смысла в жизни? Почему всё усложняют? Зачем они себя жалеют?
Ух, не по себе от этого.
среда, 20 февраля 2013
Настроение просто замечательное. Смеялась весь день. С Кристиной очередную сказку придумали, да это мы умеем. Представляли себя в образе страшных и ужасающих ведьм, потом всё таки совместно было решено, что хорошими быть лучше. Так что мы единогласно приняли решение вернутся на сторону добра^^. Вот и всё бы хорошо, но я заметила, я вот сижу с хорошим настроением и тут внезапно такой порыв злости, буквально на секундочку, даже заметить трудно, не то что бы понять из-за чего. Так и вот понять не могу, значит, из-за чего это вдруг злость накатывает, сижу думаю, думаю... Так ничего и не придумала, ну и решила оставить попытки, а то ещё как надумаю, так сама же потом страдать и буду из-за этого.
Ещё я сегодня ну просто излила душу и такое облегчение сразу после этого. А вот как я это сделала: рассказала Н. самую малость, что думаю о ней. Так помогло, уже давно хотела это сделать, да всё никак не решалась. Знаешь, Сиэль, иногда так трудно сказать близкому человеку, что думаешь о нём. И главное, гадости я всегда могу говорить спокойно, а вот объективно оценить своё отношение, вот это было сложнее.
Начала слушать в общем группу новую Dark Moor, что это за песни, просто великолепные. При чём, я определённо точно знаю, что я уже слышала раньше одну их песню, ещё в детстве далёком-далёком. А вот ещё одну ходила напевала года три и каково же было моё удивление, когда я услышала её опять, сейчас. Что за чудеса...
Пожалуй, на этом закончу сегодня.
Αντίο, Ciel;D
Ещё я сегодня ну просто излила душу и такое облегчение сразу после этого. А вот как я это сделала: рассказала Н. самую малость, что думаю о ней. Так помогло, уже давно хотела это сделать, да всё никак не решалась. Знаешь, Сиэль, иногда так трудно сказать близкому человеку, что думаешь о нём. И главное, гадости я всегда могу говорить спокойно, а вот объективно оценить своё отношение, вот это было сложнее.
Начала слушать в общем группу новую Dark Moor, что это за песни, просто великолепные. При чём, я определённо точно знаю, что я уже слышала раньше одну их песню, ещё в детстве далёком-далёком. А вот ещё одну ходила напевала года три и каково же было моё удивление, когда я услышала её опять, сейчас. Что за чудеса...
Пожалуй, на этом закончу сегодня.
Αντίο, Ciel;D
понедельник, 18 февраля 2013
Вчера Н. высказала свою мысль на счёт того, что все люди копии и все мы одинаковы. Она сказала, что ей не нравится, когда говорят "я-особенный". Мне так грустно от этого стало, она меня так огорчила этим. Ну какие же мы одинаковые, какие же мы копии? Каждый человек особенный! На это моё заявление она сказала, что какие бы вопросы она не задавала бы людям, то все отвечали одинаково, люди одного и того же возраста мыслят одинаково. Но она же не знает о чём они думают, на что они опираются отвечая так и вообще гарантирует ли она то, что они отвечают именно то, что думают, а не то что она хочет услышать от них. Я бы, например, не рисковала бы ставить себя на один уровень с некоторыми людьми и не сказала бы, что руководствуюсь только животными инстинктами, когда совершаю какие-то поступки.
Ну вот, после разговора, мы обе, как обычно вспылили. Я злилась и она злилась. У меня начали выступать слёзы на глазах и мне так захотелось поиграть на пианино. Давно я не играла, честно говоря, очень давно. Уже месяца три не прикасалась к клавишам. Начала я играть и всё как рукой сняло, настроение заметно улучшилось. А как я играла! Как я играла... Даже не подозревала, что после стольких месяцев отсутствия всяческой практики у меня получится играть настолько хорошо.
Я начала читать книгу. "Волонтёры вечности" Макса Фрая. Я восхщаюсь этими книгами. Как же они хорошо написаны, так и хочется попасть в тот мир. Именно попасть, а не довольствоватся своими представлениями о нём.
Я вот думала на счёт того, что я бы хотела попасть в абсолютно другой мир, о том, что меня не устраивает этот. И поняла... Дейставительно, ПОНЯЛА И ОСОЗНАЛА, что мир, который меня окружает создаю я сама. Конечно, вокруг меня ходит ещё множество других маленьких мирков(другие люди), которые так или иначе, произвольно или нет влияют на меня, но МОЙ мир я создаю сама. Чего же мне тогда нехватает? Я явно чуствую, что мне чего-то нехватает, но не могу понять чего. Думаю, думаю всё над этим, а добратся до причины всё не могу. Почему мне не нравится всё окружающее меня?
Я, вот, смотрела много разных фильмов, которые рассказывают о жизни подростков: богатых и не очень, ботанов и двоешников. И вот им всем всегда чего-то нехватает. Почему? Вот мне не хватает денег, другого окружения и большого города( а честно говоря, не только города, но и другой страны). Я задаю себе вопрос, Сиэль, а если бы я была богата, жила бы в Америке, то была бы я счастлива? Чего бы мне тогда бы не хвататло бы?
Это всё так сложно. Так сложно об этом думать и находить ответы.
Ладно, на этом мои мысли кончаются(благо и такое бывает). Так что...
Do widzenia;D
Ну вот, после разговора, мы обе, как обычно вспылили. Я злилась и она злилась. У меня начали выступать слёзы на глазах и мне так захотелось поиграть на пианино. Давно я не играла, честно говоря, очень давно. Уже месяца три не прикасалась к клавишам. Начала я играть и всё как рукой сняло, настроение заметно улучшилось. А как я играла! Как я играла... Даже не подозревала, что после стольких месяцев отсутствия всяческой практики у меня получится играть настолько хорошо.
Я начала читать книгу. "Волонтёры вечности" Макса Фрая. Я восхщаюсь этими книгами. Как же они хорошо написаны, так и хочется попасть в тот мир. Именно попасть, а не довольствоватся своими представлениями о нём.
Я вот думала на счёт того, что я бы хотела попасть в абсолютно другой мир, о том, что меня не устраивает этот. И поняла... Дейставительно, ПОНЯЛА И ОСОЗНАЛА, что мир, который меня окружает создаю я сама. Конечно, вокруг меня ходит ещё множество других маленьких мирков(другие люди), которые так или иначе, произвольно или нет влияют на меня, но МОЙ мир я создаю сама. Чего же мне тогда нехватает? Я явно чуствую, что мне чего-то нехватает, но не могу понять чего. Думаю, думаю всё над этим, а добратся до причины всё не могу. Почему мне не нравится всё окружающее меня?
Я, вот, смотрела много разных фильмов, которые рассказывают о жизни подростков: богатых и не очень, ботанов и двоешников. И вот им всем всегда чего-то нехватает. Почему? Вот мне не хватает денег, другого окружения и большого города( а честно говоря, не только города, но и другой страны). Я задаю себе вопрос, Сиэль, а если бы я была богата, жила бы в Америке, то была бы я счастлива? Чего бы мне тогда бы не хвататло бы?
Это всё так сложно. Так сложно об этом думать и находить ответы.
Ладно, на этом мои мысли кончаются(благо и такое бывает). Так что...
Do widzenia;D
Сегодня было просто невероятно хорошее настроение( что в последнее время со мной случается крайне редко, к сожалению). Я даже взялась за регистрацию на ЗНО и выбор вузов. В результате решила поступать на журналиста или туристический бизнесс. Так загорелась и это так замечательно.
Вчера мне стало так страшно. Я знаю, что я не хочу взрослеть и этому так много причин. Не хочу уезжать из дому, опять покидать его. Я знаю, что уехать в другой город на учёбу - это для моего же блага. Я же ненавижу этот город, этих людей, своих старых знакомых, которые приносили столько боли и обиды. Но всё равно меня тут много чего держит: родители, близкие люди. Мне так страшно взрослеть. Я понимаю, что это время никогда не вернётся. Цепочка в моей голове: учёба, работа, семья, старость и смерть. Вот же ж положительно как!
Мне снятся кошмары, в последнее время. Будто бы я опять ухожу из дому, меня нет дома и мне потом так стыдно маме на глаза показыватся во сне. Потом я просыпаюсь и понимаю, что это был всего лишь дурной сон, но ощущения после этого прямо скажем не лучшие.
Так уже хочу выздоровить. У нас так много планов с девочками. И намечаются очень интерессные события. Мы с Кристиной недавно описали нашу личную утопию, "создали" наш собственный мир. Это так прекрасно получилось, что мы решили нарисовать крту, герб и придумать гимн. Интерессно, что из этого выйдет. А ещё мы сочиняем сказки на досуге. Правда они выходят какими-то очень бредовыми, но зато нам весело. Как только я выйду, мы с девочками будем есть шоколад и рисовать карты. С ними очень весело, я люблю проводить с ними своё время.
А самое приятное - это то, что Н. обещала вытащить мою ленивую задницу погулять, потому что по её словам, если я в ближайшее время не пойду гулять, я превращусь в хикикомори. Хотя тут, конечно, спорный вопрос превращусь ли я или я уже есть.
О! Мы ещё с одноклассницами пойдём гулять, это тоже в большнстве своём весело и увлекательно.
Назову-ка я тебя Сиэль. В честь Сиэля Фантомхайва. неужели пророчества Н. сбываются и я превращаюсь в анимешницу? Нет, думаю пока нет и мне до этого далеко.
На этой чудесной ноте, я думаю закончить свою нудную и искреннюю повесть и попрощатся.
Arrivederci,Ciel;D
Вчера мне стало так страшно. Я знаю, что я не хочу взрослеть и этому так много причин. Не хочу уезжать из дому, опять покидать его. Я знаю, что уехать в другой город на учёбу - это для моего же блага. Я же ненавижу этот город, этих людей, своих старых знакомых, которые приносили столько боли и обиды. Но всё равно меня тут много чего держит: родители, близкие люди. Мне так страшно взрослеть. Я понимаю, что это время никогда не вернётся. Цепочка в моей голове: учёба, работа, семья, старость и смерть. Вот же ж положительно как!
Мне снятся кошмары, в последнее время. Будто бы я опять ухожу из дому, меня нет дома и мне потом так стыдно маме на глаза показыватся во сне. Потом я просыпаюсь и понимаю, что это был всего лишь дурной сон, но ощущения после этого прямо скажем не лучшие.
Так уже хочу выздоровить. У нас так много планов с девочками. И намечаются очень интерессные события. Мы с Кристиной недавно описали нашу личную утопию, "создали" наш собственный мир. Это так прекрасно получилось, что мы решили нарисовать крту, герб и придумать гимн. Интерессно, что из этого выйдет. А ещё мы сочиняем сказки на досуге. Правда они выходят какими-то очень бредовыми, но зато нам весело. Как только я выйду, мы с девочками будем есть шоколад и рисовать карты. С ними очень весело, я люблю проводить с ними своё время.
А самое приятное - это то, что Н. обещала вытащить мою ленивую задницу погулять, потому что по её словам, если я в ближайшее время не пойду гулять, я превращусь в хикикомори. Хотя тут, конечно, спорный вопрос превращусь ли я или я уже есть.
О! Мы ещё с одноклассницами пойдём гулять, это тоже в большнстве своём весело и увлекательно.
Назову-ка я тебя Сиэль. В честь Сиэля Фантомхайва. неужели пророчества Н. сбываются и я превращаюсь в анимешницу? Нет, думаю пока нет и мне до этого далеко.
На этой чудесной ноте, я думаю закончить свою нудную и искреннюю повесть и попрощатся.
Arrivederci,Ciel;D
среда, 13 февраля 2013
Посмотрела новое аниме "Тёмный дворецкий", я в восторге, оно шикарно, никогда не подумала, что у меня аниме может вызвать такие эмоции, да и вообще ещё ни один фильм не вызывал у меня столь сильных эмоций, оно безподобно.
Настроение у меня уже намного лучше. В общем-то я в состоянии эйфории на самом деле. Не знаю, чем вызвано, но скорее всего всё тем же аниме. Хочется уже поскорее снять гипс и пойти куда-то без него. Это было бы великолепно. Мне нарисуют картинку "Yes, my lord." и отдадут в честь выздоровления. Да, я уже нашла, чем себя развлекать, когда выйду с больничного. Больше всего меня радует то, что я смогу пойти погулять с Н. наконец-то. В этом случае, я буду на пике счастья, вот.
Что-то много писать не получается, видимо настроение не то и рассказывать особо нечего. Но писанина она так помогает избавится от половины надоедливых мыслей и их груз нести намного легче просто потряссающе.
Мне снятся сны, странные такие, но в то же время я к ним привыкла и без них будет уже что-то не то. Да и можно ли вообще хоть какой-то сон назвать не странным, это ведь не реальность. Но к чему ни снятся? В последнее время, мне снятся люди о которых я даже не думаю, посторонние, которых я видела пару раз в своей жизни. И почему это? Это что-то значит?
О, я сегодня забрала свой паспорт наконец-то, правда это стоило огромных усилий. Из-за того, что у меня нога в гипсе и приходилось прыгать на одной ноге довольно-таки большое расстояние и я ещё спортом не занимаюсь. В общем, чуть сознание не потеряла. А не потеряла, потому что мама попросила не терять, потому что не удержит такую тяжеленную, как я. Вот и пришлось собирать все свои силёнки в кучу и держаться.
Au revoir;D
Настроение у меня уже намного лучше. В общем-то я в состоянии эйфории на самом деле. Не знаю, чем вызвано, но скорее всего всё тем же аниме. Хочется уже поскорее снять гипс и пойти куда-то без него. Это было бы великолепно. Мне нарисуют картинку "Yes, my lord." и отдадут в честь выздоровления. Да, я уже нашла, чем себя развлекать, когда выйду с больничного. Больше всего меня радует то, что я смогу пойти погулять с Н. наконец-то. В этом случае, я буду на пике счастья, вот.
Что-то много писать не получается, видимо настроение не то и рассказывать особо нечего. Но писанина она так помогает избавится от половины надоедливых мыслей и их груз нести намного легче просто потряссающе.
Мне снятся сны, странные такие, но в то же время я к ним привыкла и без них будет уже что-то не то. Да и можно ли вообще хоть какой-то сон назвать не странным, это ведь не реальность. Но к чему ни снятся? В последнее время, мне снятся люди о которых я даже не думаю, посторонние, которых я видела пару раз в своей жизни. И почему это? Это что-то значит?
О, я сегодня забрала свой паспорт наконец-то, правда это стоило огромных усилий. Из-за того, что у меня нога в гипсе и приходилось прыгать на одной ноге довольно-таки большое расстояние и я ещё спортом не занимаюсь. В общем, чуть сознание не потеряла. А не потеряла, потому что мама попросила не терять, потому что не удержит такую тяжеленную, как я. Вот и пришлось собирать все свои силёнки в кучу и держаться.
Au revoir;D
понедельник, 11 февраля 2013
Что-то всё никак не могу определится с твоим именем и меня это страшно мучает. Ну у меня есть уже парочка имён на примете, но я ещё подумаю.
Настроение ни к чёрту, просто ужасное, кошмарное. Эти вечные перепады, то улыбаюсь, то грущу, давно такого не было. Интерессно, что это может быть? И так одиноко, хотя я сама понимаю, что это моя вина, потому что не подпускаю никого к себе, но ладно, может это и пройдёт со временем.
Думать, думать... Как же уже надоело это дело. Мысли загоняют всё глубже и глубже, вызывают все мои страхи, можно ли от этого хоть как-то отдохнуть? Нет. Я понимаю, что нет. И так от этого грусно становится. Не хочется думать ни о чём. Вот почему я в школу хочу, там есть окружение, есть факторы, которые отвлекают от мыслей, а дома такого нету.
Юху! Завтра ко мне приходят одноклассницы, я правда даже не ожидала, что захотят, ведь у нас в классе, когда кто-то болеет на это не обращают внимания и никто ни к кому не ходит. Печально даже как-то. Но я стану первой, кто удостоится этой чести. Может даже попробовать завести традицию навещать больных? Хотя толку-то её уже заводить, если пол года осталось до конца учёбы.
И всё равно мне так грусно оттого, что я не смогу поддержать наших, когда у нас в школе будет концерт, посвященный английскому языку. Попросила у Маши, она мне видео потом скинет, как выступили, хоть так посмотрю.
Наверное это всё. До скорого;D
Настроение ни к чёрту, просто ужасное, кошмарное. Эти вечные перепады, то улыбаюсь, то грущу, давно такого не было. Интерессно, что это может быть? И так одиноко, хотя я сама понимаю, что это моя вина, потому что не подпускаю никого к себе, но ладно, может это и пройдёт со временем.
Думать, думать... Как же уже надоело это дело. Мысли загоняют всё глубже и глубже, вызывают все мои страхи, можно ли от этого хоть как-то отдохнуть? Нет. Я понимаю, что нет. И так от этого грусно становится. Не хочется думать ни о чём. Вот почему я в школу хочу, там есть окружение, есть факторы, которые отвлекают от мыслей, а дома такого нету.
Юху! Завтра ко мне приходят одноклассницы, я правда даже не ожидала, что захотят, ведь у нас в классе, когда кто-то болеет на это не обращают внимания и никто ни к кому не ходит. Печально даже как-то. Но я стану первой, кто удостоится этой чести. Может даже попробовать завести традицию навещать больных? Хотя толку-то её уже заводить, если пол года осталось до конца учёбы.
И всё равно мне так грусно оттого, что я не смогу поддержать наших, когда у нас в школе будет концерт, посвященный английскому языку. Попросила у Маши, она мне видео потом скинет, как выступили, хоть так посмотрю.
Наверное это всё. До скорого;D
воскресенье, 10 февраля 2013
Очень хочется перестать думать хоть на минутку, что бы отдохнуть от всех мыслей. Я, конечно, понимаю, что менятся надо, но это очень тяжело, практически каждый день надо перебороть себя. Мне ещё далеко до идеала, но у меня стало получатся гораздо лучше. Верно говорят: "Человек привыкает ко всему". Из-за того, что у меня сейчас нет возможности ходить гулять какие-то свои желания легче перебороть, но на смену этого приходят мысли... Тяжело осознавать насколько ты был неправ в прошлом, из-за этого, кажется, падает самооценка. Я рада, что выбралась из той жизни, но я не могу принять ту себя и жить дальше не омрачая своё существование, виня постоянно себя в чём-то.
В последнее время, всё сложнее сдерживать свои эмоции. Сложно разговаривать с людьми, которые тебя не понимают. Возможно, эмоции сдерживать сложнее, потому что я по натуре, человек, который получает удовольствие от ссор. Но в своё время, мой характер и неумение отказывать себе доставил мне немало хлопот, поэтому надо учится выдержке. А ещё есть одна интерессная особенность: я могу себе позволить поссориться с мамой, но вот в классе я просто "Мисс Спокойствие". Надо уже научится поменять местами родителей и окружающих, а то получается, что тех на кого я не кричу я люблю больше, чем родных. хотя, возможно, это просто оттого, что мне наплевать на то, что они делают и пока то, что они делают не затрагивает мои интерессы и не задевает меня. А то, что делают родители всегда затрагивает меня в той или иной степени.
Очень жаль, что меня не будет на выступлении по английскому, так хотелось помочь одноклассникам или хотя бы поддержать их. Надеюсь, что они выступят хорошо, они молодцы! Хотя и делают всё в последний момент, но успевают всегда. И делают феерическое выступление(хотя это может оттого, что мы всегда первыми выступаем и от нашего класса такого не ожидают? поэтому и такая реакция).
А ещё я поняла недавно насколько поменялись мои вкусы. Раньше, я могла слушать рэп и мне он нравился, теперь же не могу(не то, что бы эта музыка вызывала у меня какие-то негативные эмоции, просто мне не нравится). Это касается и вкусов в одежде(хотя они тут не так уж и сильно поменялись). А самое главное, у меня поменялись вкусы на счёт друзей( это самая кардинальная перемена вкусов).
А ещё я умудрилась заболеть
Лёжа в кровати дома,я простыла. Вот так, наверное, могу только я.
Прости, я не придумала тебе ещё имя, но скоро будет, обещаю.
В последнее время, всё сложнее сдерживать свои эмоции. Сложно разговаривать с людьми, которые тебя не понимают. Возможно, эмоции сдерживать сложнее, потому что я по натуре, человек, который получает удовольствие от ссор. Но в своё время, мой характер и неумение отказывать себе доставил мне немало хлопот, поэтому надо учится выдержке. А ещё есть одна интерессная особенность: я могу себе позволить поссориться с мамой, но вот в классе я просто "Мисс Спокойствие". Надо уже научится поменять местами родителей и окружающих, а то получается, что тех на кого я не кричу я люблю больше, чем родных. хотя, возможно, это просто оттого, что мне наплевать на то, что они делают и пока то, что они делают не затрагивает мои интерессы и не задевает меня. А то, что делают родители всегда затрагивает меня в той или иной степени.
Очень жаль, что меня не будет на выступлении по английскому, так хотелось помочь одноклассникам или хотя бы поддержать их. Надеюсь, что они выступят хорошо, они молодцы! Хотя и делают всё в последний момент, но успевают всегда. И делают феерическое выступление(хотя это может оттого, что мы всегда первыми выступаем и от нашего класса такого не ожидают? поэтому и такая реакция).
А ещё я поняла недавно насколько поменялись мои вкусы. Раньше, я могла слушать рэп и мне он нравился, теперь же не могу(не то, что бы эта музыка вызывала у меня какие-то негативные эмоции, просто мне не нравится). Это касается и вкусов в одежде(хотя они тут не так уж и сильно поменялись). А самое главное, у меня поменялись вкусы на счёт друзей( это самая кардинальная перемена вкусов).
А ещё я умудрилась заболеть
Лёжа в кровати дома,я простыла. Вот так, наверное, могу только я. Прости, я не придумала тебе ещё имя, но скоро будет, обещаю.
суббота, 09 февраля 2013
Привет, дневник. Я ещё не придумала, как тебя называть, поэтому скажу об этом позже. Имя надо придумать, потому что мне легче общатся с человеком или с каким-то существом, у которого есть имя, чем с самой собой. Сколько я не заводило дневники у меня никогда не получалось это сделать нормально и писать что-то не на публику, а для самой себя. Писать не то, что хотелось бы прочитать другим, а то что я сама чуствую, передавать свои эмоции, переживания. Поэтому, я всё таки постараюсь изложить их здесь.
М... Я даже не знаю, с чего начать. В моей жизни произошло так много изменений.
Начну, пожалуй, со школы, сколько бы я не говорила, о том, что меня не волнует мнение других, всё же иногда это бывает очень обидно. Я очень люблю своих одноклассников, каждому из них стараюсь оказать поддержку, подарить улыбку и хорошее настроение. Зная своих одноклассников, я догадываюсь о том, что они могут меня обсуждать за спиной и это очень печалит. Но если у нас в классе произойдут какие-то конфликты на этой почве, то я буду знать, что сделала всё, что в моих силах, для того что бы наладить с ними отношения, я открылась этим ребятам и мне будет обидно, если они этого не заметили. Мне не приятно, что у нас в классе каждый сам за себя, поэтому я стараюсь сделать что-то, что сплотило бы наш класс. Но радует и то, что мы знаем друг о друге очень многое, мы знаем друг друга, нам есть о чём поговорить, нам весело вместе.
Сейчас, в основном, я сижу за ноутом и смотрю аниме и сериалы. К сожалению, я ухожу из реальности. Но в этом есть и плюсы.(Правда я пока не знаю какие, но во всём же есть плюсы)
На сегодня, думаю, хватит. Амиго;D
М... Я даже не знаю, с чего начать. В моей жизни произошло так много изменений.
Начну, пожалуй, со школы, сколько бы я не говорила, о том, что меня не волнует мнение других, всё же иногда это бывает очень обидно. Я очень люблю своих одноклассников, каждому из них стараюсь оказать поддержку, подарить улыбку и хорошее настроение. Зная своих одноклассников, я догадываюсь о том, что они могут меня обсуждать за спиной и это очень печалит. Но если у нас в классе произойдут какие-то конфликты на этой почве, то я буду знать, что сделала всё, что в моих силах, для того что бы наладить с ними отношения, я открылась этим ребятам и мне будет обидно, если они этого не заметили. Мне не приятно, что у нас в классе каждый сам за себя, поэтому я стараюсь сделать что-то, что сплотило бы наш класс. Но радует и то, что мы знаем друг о друге очень многое, мы знаем друг друга, нам есть о чём поговорить, нам весело вместе.
Сейчас, в основном, я сижу за ноутом и смотрю аниме и сериалы. К сожалению, я ухожу из реальности. Но в этом есть и плюсы.(Правда я пока не знаю какие, но во всём же есть плюсы)
На сегодня, думаю, хватит. Амиго;D